Je t'aime toujours mon amour. Parfois on quitte les gens que l'on aime car on ne l'ai reconnaît plus, parce qu'on veut les protéger de soi-même. Tu es la femme qui m'a découvert, qui m'a initié au vrai plaisir de la chair, à la sexualité comme à la sensibilité. Tu es ma moitié, mon deuxième poumon, ma raison. Et pourtant j'ai décidé de te quitter; pour te protéger... Ton amour pour moi te fais te perdre, ce que je ne veux pas. Tu agis selon mes souhaits, mes désirs et mes affinités mais moi je te voulais et je te veux pour celle que tu es, cette femme sensuelle, immortelle, avec du caractère et qui ne se laisse pas faire. Au fil du temps tu es devenue une poupée à façonner. Plus nous semblions nous rapprocher plus nous étions éloigner. Je t'ai perdu. Je te veux à l'état brut. Que tu retrouves ton caractère et tes sales manières, comme au début quand tu ne cherchais pas à me plaire. Mais comment te le dire? Comment te dire combien je t'aime sans te faire souffrir? En te quittant, c'est malheureusement tout ce que j'ai pu trouver.
Je comprend qu'il soit parti car il aimais de toi que la face que tu montrai a tout le monde... c'est dommage mais la faute reviens au deux je pense. j'espère que sa s'arrangera pour vous deux et toi surtout, tu as eu le courage de tout faire pur lui, pour vous et pour toi et ce malgrés se qu'aurai pu dire les gens. dommage que le monde ne soit fait a ton image bonne chance a toi le p'tit breton Re: Je t'aime mais je te quitte Posté par donieta le 24/03/2006 14:21:05 salut je te félicite pour ton article, j'ai bien aimé ta façon d'écrire c'est trés riche en sentiments. mais je crois que si tu es vraiment folle amoureuse tu pouras pas vivre sans l'être aimé ni lui sans toi et lui faire subire ça n'est pas un geste d'amour. c'est domage de finire ton histoir d'amour de la sorte. malgré tou j'ai bien aimé ton article. merci:) c'est trés normal pour moi Posté par mouradou le 24/03/2006 12:13:57 En fait je comprend trés bien l'histoire tout simplement parce que je suis en train de la vivre, ça me raméne à croire que l'amour tout seul est insuffisant, eh oui l'amour reste insuffisant il y a encore pleine de choses qu'il fautprendre en considération.
et la je vois que sa photo d'avatar n'est autre qu'un couple en train de faire l'amour... je lui demande des explications! il niera avoir mit cette photo. Il n y a que lui et moi qui vivons ici! sa ne peut être que lui! en colère je lui demande de dégager. c'était pour moi un coup de bluff, mais lui partira et ne reviendra pas, Mr est retourné chez ses parents. Le soir même je l'appelle en larme et demande a comprendre. il me dira qu'il a mit cette photo pour que je tombe dessus afin que je prenne moi même la décision d'avorter... tordu hin? je ne le crois pas et continus donc de fouiller... et la je vois que Mr a envoyé des photos de son sexe a une nana par mail, que cette dernière lui a envoyé des mails enflammés et des photos a son tour. je suis dépitée, dégoutée, je me sens salie, trompée. Suite à cela je décide d'avorter, alors que lui commençait a revenir sur sa décision. mais quand je lui est montrée ce que j'avais découvert il a nouveau nié! disant que son compte avait surement été piraté... (mais bien sur!!!
Tu sais pourquoi? Parce que durant tout ce temps, je n'ai pris en considération que mon seul point de vue, que mon unique conviction de ce qui me semblait devoir être NOTRE vérité commune. J'ai omis pendant toute cette lutte de regarder la chose selon son angle de vue à elle, convaincu que SES sentiments - même éteints ou amoindris - devaient être les mêmes que les miens! Qu'ils étaient toujours présents en elle mais qu'ils étaient recouverts d'une énorme couche de quiproquos, d'incompréhensions, de doutes, etc... A cette époque, elle affichait un comportement teinté de gentillesse, d'écoute de ma douleur, elle m'exprimait des regrets et de la tristesse... Et plus elle agissait de la sorte, plus j'interprétais cette attention, cette disponibilité, ses larmes comme autant de doute de sa part, comme une profonde hésitation sur la nécessite de se séparer. J'ai longtemps cru que son attitude était le témoignage, la preuve qu'elle se trompait et qu'au fond d'elle, elle m'Aimait encore. Que tout cela n'était qu'une épreuve et que notre couple allait en sortit grandit!
Malgré la raison et l'expérience, tout à fait innocemment, je croyais vraiment que quelque chose comme ça pouvait exister parce que j'avais le sentiment que tu serais la femme de ma vie et que, parce que notre amour était si pur, rien ne changerait.. Le plus triste, c'est que parfois je suis toujours convaincu. Cette fois ce n'était pas comme ça et je veux croire qu'il y avait une raison, qu'après toutes les choses importantes que nous avons vécues, d'autres expériences nous attendent, peut-être plus réelles et plus authentiques. Non pas parce qu'ils le sont vraiment, mais parce que je me sentirai mieux préparé à les voir, à les expérimenter et à les vivre, de manière consciente et profonde. comment reconnaître un véritable ami Acceptez la réalité Mon adieu est réel maintenant, j'ai besoin qu'il en soit ainsi pour que j'accepte que tu n'es pas la femme de ma vie et que ce n'est pas avec toi que je réaliserai tous mes rêves et projets. Il m'est difficile d'accepter tout cela, j'ai résisté et j'essaye de le refaire parfois parce que ce n'est pas ce que je ressens ou ce que veut ma volonté.